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5月27日 想念 溏心风暴里大契临死前录音告诉细鲍，会永远做他的守护天使。世界上真的有守护天使吗？我相信有。因为我知道，疼爱爸爸和我如同亲生的二爷爷、五爷爷、姑奶奶，陪伴我们一家人八年时光的小朵娃，一直都在天上看着我、保佑着我，正如我永远没有停止过对他们的爱恋和想念一样。 5月26日 红尘一爱 ＂林妹妹＂陈晓旭走了，这十几天来我心里竟然有一种莫名其妙被牵扯的感觉，忍不住反反复复地看８７版的红楼梦。素昧平生，我当然不会为她的离去产生过多的悲痛，但荧屏上她的一蹙眉、一转身总是让我产生恍如隔世之感，总是疑惑地问自己，她真的已经不在这个世界了吗？
这些年娱乐圈白事颇多，惟有这一次让我有真正被触动的感觉，可能是因为我自小就对《红楼梦》有太多太多的情感吧。自从６岁第一次从家里高大的书架上抽出这本书，我就再也逃不掉它对我的牵扯。当时年幼无知，当然不可能读得懂书中百转千回的丝丝缕缕，只是没来由地就迷恋上了那个“心较比干多一窍，病如西子胜三分”的林妹妹，尽管大人们总是不赞成她过于极端的思考方式和太过敏感的心性的。接下来这十几年，只要有空，我便会拿出这本书细细地读，少说也读过２０遍了，每次读都有不同的感触。也曾经多次看过王扶林导演拍摄的电视剧，不知是因为演员选得恰如其分还是我本身入戏太深，我反而觉得８７年拍的这个电视剧版本在后期的情节设置上比高愕续写的后４０回原著更能延续曹雪芹先生的初衷，每次看到黛玉病故、宝玉回到大观园在潇湘馆外的竹林里失魂落魄地奔跑呼喊时，就总觉得自己心里的某种东西被一点一点的抽离出去，生疼生疼。很多时候我也会想，如果现实生活中有一个林妹妹这样的人物，恐怕也是不为我所喜欢的吧。即使她才高八斗、出尘脱俗，但就凭她那执拗、尖锐而又多疑的小性子，只怕也会让我退避三舍了，惟有在书中、在电视中，在曹先生的笔下、在陈晓旭一颦一笑的演绎中，我才会如此迷恋这个女子举手投足间散发出来的美，所以，我一直都认为，林妹妹是不属于红尘的，陈晓旭也一样，只有世俗之外才能孕育她这样干净忧郁的气息，包括她的爱情。
我想说，现实生活中陈晓旭绝对比林妹妹幸福很多，她倾心相恋的人儿最后没有将对她的爱转移到另一个女子身上，即使是知道她病重出家的日子，她的丈夫郝彤选择的仍然是不离不弃、忧佳相随。“同修”，这是郝彤在送晓旭上路的花圈上留下的落款，即使是遁入空门，脱离了尘世的夫妻关系，他的心也始终系在她一人身上，永远想她所想，爱她所爱，无怨无悔。听到过太多为情殉身的故事，然而在阴阳相隔之时仍然能心灵相通、情意不改的，恐怕尘世中真的没有几个人能做到了。但愿“林妹妹”在另一个世界能延续她这尘世之外的爱情。 1月25日 今晚去外婆家发现自己真的是懒得可以，回家一个星期，竟然从来没有上来我的SPACE过。每天都恨不得在被窝里睡得天昏地暗，有时也看看书，遇到推不掉而且自己实在不想错过的聚会就会从里到外包裹得严严实实像个粽子一样出门。和韵陀小聚一个下午，陪茄子去电器城给肉肉买生日礼物，肉肉生日那天我们的四人聚会，去邮局给坤鹤寄包裹，另外还有被爸爸妈妈胁迫参加的林业厅的家属团拜……想起团拜就觉得好笑。在妈妈的指导下我穿得不能再淑女了正襟危坐不苟言笑，谁见了都朝我爸爸说，“你女儿真是文静，好福气啊！”我爸爸妈妈笑得合不拢嘴，其实我心里暗暗叫苦不迭，不是我不想说话不想笑，实在是笑不出来了，当时只想去跟管设备的师傅说能不能把暖气调小一点，我都快闷得晕过去了。好象除此之外其他时间都是待在家里吧。每天睡醒家里已经只剩我和小狗狗了，将手机调成铃声等着ANDY的短信，将暖气全部关掉（我一吹暖气就头晕），再插上我的小熊造型的电热炉，洗漱一番就老老实实地坐在电炉前面看书，偶尔不乖了才会看电视。电脑是绝对懒得开的，因为关掉电脑在书房，关掉暖空调那间房会很冷，所以我一般都不会进去。爸爸又总是以穿得太多不方便拎东西为名把那台笔记本扔在办公室不带回家来，电脑就彻底被我冷落了。 昨天晚上拿到了火车票，不知道为什么今年的车票这样紧张，爸爸找了熟人提前半个月才订到这三张去外婆家的卧铺车票，今天晚上就要动身了，妈妈下午会把狗狗送到李叔叔家去，行李已经收拾好了。收拾东西的时候，爸爸妈妈把灯笼和小狗造型的贴画贴了满房间，今年是妈妈的本命年，家里的过年气氛格外浓厚。终于要过年了，而且是去外婆家，那样一个山清水秀带给我许多童年欢乐的湘西小城，我的心里有种久违的激动的感觉。希望每个人都和我一样过一个快乐的春节~~~~~~~~ 1月11日 考试完之后我很无聊考完了,闲着没有事情做,索性打带房里的电视机看连续剧。这个电视一般我是不会看的，太耗电，而且是放在客厅，公共地方，总怕碍着别人做事情。就算看也只是象征性地把每个频道都搜一遍不到半个钟头就了事，坐下来认认真真气定神闲地看，那可算是第一次了。
公共频道正在播《仙剑奇侠传》，对电视剧本身我没什么感觉，只是觉得那个男主角漂亮得有点不可思议，而且有一首作背景的歌很好听。中间有句台词是阿奴骂林月如的，“你这个烂女人，欺负我的男人，又气哭我的女人，还抢走我女人的男人，再捉弄我女人的男人的男人……”差点没把我笑趴下。有时候觉得这些电视剧蛮无聊的，不过仍然经常能够吸引我的目光。
无聊的不止电视剧。中午吃完饭觉得时间还早，而且难得今天阳光那么充足，我决定去打理一下头发。原本已经垂到腰际的头发在理发师的怂恿下被剪到第三根肋骨的位置，还稀里糊涂地剪了一排斜斜的小刘海。理发师倒是非常负责，剪了差不多一个半钟头，弄得我昏昏欲睡，好容易剪完了我马上起身付了钱就走，连镜子都没有仔细照一照。走到快东门碰到一个同学，彼此打了招呼之后他用一种很诧异的眼光打量我好半天，最后冒出一句，“你这头发是不是自己剪的？”我哭笑不得，多谢这位诚实的同学，让我了解到我的新发型是多么失败。
迫不及待回到房子，静君正好在家，我正急忙找镜子想照照到底是怎样一个惊柿骇俗的效果，突然听到她一声惊呼，“天哪！你居然剪头发！你怎么可以让人弄你的刘海？现在的你就象一个苹果一样脸好圆啊！！！”我近乎绝望地抓住他追问，“那我现在是不是很丑？”她深吸了一口气，“那倒不是啦，只是……象15岁……我觉得你还是成熟一点的好……”我无限悲哀的回到自己的房间，总算可以对着大大的穿衣镜客观评价了。其实不是很难看啊，只是……为什么有刘海之后我的脸显得圆了那么多呢……而且……真的很幼稚……发了条短信告诉ANDY我的头发被剪得很丑，结果被告知吵到他午睡了，又怪我……人家心里正不舒服嘛！于是拿出发尾油不管三七二十一往刘海上乱抹一通，然后把它们全部梳上去露出一个光光的额头，再第一时间冲出去找到静君问她，“你看，我这样子就没有刘海了，是不是又跟从前一样了？”静君很无奈地看了我半天，然后再很无奈地说：“是和从前一样啦，但是你这跟没剪之前有什么区别呢？那还不如不剪啊。”我咬咬牙，头一仰，不服气还很嘴硬地说：“当然不一样！现在我可以随自己心情换发型！心情好了就把刘海放下来装可爱，不好了就抹上去，多赚啊！”可是连我自己都心虚了，还是有那么一点后悔的……
1月10日 红豆明天是最后一科考试,西方政治思想史,开卷。这就成了我放纵的理由。既然是开卷，只要题量不象比较政治学那样变态地大，那么找得到答案的肯定答得出，至于那些答不出的，就是把书翻烂都是没有用的。不过不管怎样，一个学期又结束了。
考试之前我总要听王菲的《红豆》，这是从初二开始就养成的习惯。仿佛听了它就会多一分幸运。现在的我，已经不是那个会因为拿不到第一哭鼻子，会因为比ZY少5分就变成泪人的小孩子了，对考试，我依然在乎，但是已经不象从前那样摩拳擦掌。其实当时也不是在乎考试，只是享受和ZY摩拳擦掌恨不得把对方打趴下让他心服口服的孩子气的虚荣。呵呵~
又在听《红豆》，习惯总是很难改变的。
经典的歌词，每次听都让我有恍如隔世的感觉。“等到风景都看透，也许你会陪我看细水常流。”
如今的我，已经越来越感觉到细水常流的可贵，越来越贪图享受跟我身边这个男人在一起时的安逸，突然发现，好多事情想破了脑袋都记不起来了。我是该欢笑还是该哭泣？
原来，我所以为的曾经就在我们自以为恋恋不忘的过程中成为不得不忘的过去。
珍惜每一个人，珍惜每一天，我知道自己是幸福的。 1月5日 ……大概是放假放太久了。
自从去年29号开始我就不用去上课，而第一门考试被安排在今年9号。也就是说，我已经在我的小窝里窝了将近10天了。好象得了失语症似的，每天睡到9，10点才起床，照例喝一大杯咖啡，打开电视悠闲地吃完早餐，再回到房间里铺床叠被，把脏衣服放进洗衣机洗，开电脑浏览一下新闻，拉开窗帘感受一下冬日的阳光。等到坐回书桌准备看书，也差不多12点了。这个过程，我是不用跟任何人对话的。刚刚吃了早餐，中餐通常就延后了，打开课本有一点没一点的看，有时跑去上会网，有时出客厅看电视，肚子饿了的时候就去厨房煮点东西吃。馄饨，汤圆，水饺，牛肉丸……就这么傻傻地看着炉子里的食物翻滚着。当然，我还是不用开口说话。
其实，我是很喜欢这种生活的，一个人的空间，一个人的喜怒哀乐，但这并不意味着我不愿意跟人说话。
这样也好，每次开口我都可以心平气和，没有从前的焦躁和惶恐。而且我渐渐发现，送外卖的姐姐很可爱，小虎牙，红扑扑的脸蛋，活象小时侯妈妈给我买的洋娃娃。
我的心好象一下子变得没有波澜了，对什么都没有强烈的感觉，对什么都不那么在意了。可是亲人，爱人和朋友，仍然可以猛烈敲击我的心弦。
ANDY的考试很多，我从来没有想过一个文科的专业竟然也能安排那么多考试。13科！OMG！所以他也渐渐有点焦躁和不安。常常打电话的时候都能觉察出他的一丝忧虑和浮躁。这些，都是我不能体会的。很少有哪个专业象我们这样，用十几天的时间来备考两门课程。
我们都是学生，都是乖孩子，都在乎考试。尽管我们都知道试卷上的分数并不代表真实的能力，甚至每年年末出现在银行卡里的学校财务存入的奖学金都不能说明将来工作或者是考研的时候能够一帆风顺。但是，我们还是那么在乎考试，在乎成绩。
ANDY这几天真的好累，从他红红的眼，还有暗哑烦躁的语气都能够知道。我想不出什么办法宽慰他，因为，我甚至比他更加在意自己成绩单上的分数。可是，亲爱的，从容一些，12号之后，有热腾腾的水饺和我们的狂欢~~~~~
亲爱的，加油！ ……好多天没有上我的SPACE了,原因简单得近乎好笑,我忘记了我的帐号……经过这几天不懈地努力，帐号终于被我套出来了。
一转眼就是2006年了，妈妈的本命年。
这几天发了疯地做梦，梦见的全都是曾经发生过的事情，只不过结局总是跟当初的事实不太一样。打电话告诉茄子，茄子和韵陀说：“亲爱的，你肯定是太想我了。”呵呵……我总是很想念你们，见得到的，见不到的，不敢见的，不愿见的，尽管每次假期回家我见的人都很少，但是我真的很想念你们。
而我的茄子，每次都一定在第一时间把我从家里揪出来，见面的温暖拥抱，离别时含泪的微笑。
而我的韵陀，无论分隔得多么远，总能费尽曲折把我找到。
回首大学以前12年的求学生涯，每一段都有知己的陪伴，不多，但足以让我回忆时感动，分离时伤感，如今想来，自己有过太多任性尖刻的片段，而他们，给我的一直都是宽容和拥抱。
那个生养我们的城市，尽管已被都市的喧嚣遮盖了曾经古老幽静的模样，却依然让我魂系梦牵。
那条走了18年的韶山路，那座突兀地伫立在学校外的立交桥，一米的距离，夕阳夕照。
所有的一切，未曾遗忘。
10天之后我回家，希望看得到你们的微笑。 驿站窗外忽然有一群小孩路过,大概小学六年级的光景,唧唧喳喳闲聊着,好不热闹。不知怎么突然想起那年你说校运会的时候你们班要突破陈规，象奥运会的运动员入场一样闲庭信步，不要整齐划一地齐步走喊口号，结果给张老师一顿狠批。
离别，是人生不可避免的驿站。一挥手，便是一段逝去的时光。只是，有的人，也许没有再见的可能。
想起一句很应景的话：醉笑陪君三千场，不诉离伤。 12月30日 琐事今天的复习非常没有效率。本来起得非常早，可是一个上午不知道干了什么，盯着一本《比较政治学》，发现看了等于没看，很难，非常难，太难了。奇怪了，以前政策分析那些课程是全英的我也没觉得怎么不顺，怎么现在全是中国字我反而就是看不懂呢？不过我很听话地煮了一碗桂花汤圆做早餐，我答应过妈妈以后我要好好吃饭，我不要妈妈再为我担心难过。 下午去了趟百佳，一个人在里面逛啊逛啊就不想出来了。本来还很小心地计算商品的价格，后来就变成机械性地往购物车里扔东西了。原本在屈臣氏想买一个维尼熊的大水壶的，可是找来找去每一个水壶的图案都是维尼噘着小嘴，我喜欢的是微笑的维尼，永远露出白白牙齿的天真可爱。在收银台见到一个妈妈提着很多东西，还抱着一个可能刚刚半岁的小宝宝，很辛苦的样子。这个时候她绑在胸前的固定宝宝的肩带松了，就回头让我帮她绑一下。我看她拎那么多东西好象喘得很厉害的样子，就很小心地只是松松地挽了个结。她跟我说：“没关系，尽量绑紧一点，太松了晃来晃去BB会不舒服，紧一点。”我突然有一种很想流泪的感觉。我是妈妈一手带大的，不能想象在爸爸被因公派到外地扶贫的那段时间妈妈一个人是怎样把还在襁褓里的我拉扯出来。应该有无数次妈妈就是这样怀里抱着我手里拎着东西一个人走在商店，办公室还有我们那时住的小房子之间吧。妈妈跟我说，我是一个在宠爱里长大的孩子，个性又那么好强，所以很容易让我自己变得很辛苦。有的时候我是任性到不能理喻的，但她是我的妈妈，她从来不会怪我，不管我长到多大，我始终是小时侯那个谁也不要只要妈妈的孩子。大人们都说从很小的时候我的防备意识就很强，不论是谁，想抱我都不行，只有见到了妈妈才会开心地扑到她怀里。妈妈又说，我是善良而单纯的，其实我真的很想对每一个人都敞开自己的心扉，但是总会不由自主地……这20年，我对妈妈发过好多次脾气，甚至为了她的早餐做得不合我口味大发雷霆，丝毫不理会妈妈在我念中学的那几年每天早晨5点半起床为我准备早餐。为什么那个时候我一点意识都没有呢？直到爸爸妈妈送我来念大学，当他们踏上回长沙的归途时，泪水才一下子涌出我的眼眶。我记得当时我拼命抱着妈妈跟她说一句话，“妈妈让我跟你回家吧，我复读一年明年我考长沙的大学……”当然最后妈妈没有让我跟她走，一直以来妈妈都不让我看到她脆弱的一面，不论她有多想我，她从来没有对我说过让我多回家之类的话，每次都是教育我小孩子长大了都是要离开父母的，每次都鼓励我放下所有的包袱飞向更高更远的属于自己的天空。我真的长大了，妈妈也真的慢慢苍老了，她的腿因为骨质增生总是会痛，她晚上会失眠，她有时也会心浮气躁。但是我越来越离不开妈妈了，不管离得多远，只要听到妈妈的声音我就会安心，就会情不自禁地想要依靠。 其实很多时候我都被自己的外表欺骗，明明很爱很爱，为什么就是说不出来呢？在我任性不讲道理的外表下，其实有着一颗很爱很爱你们的心，爱到愿意用我的所有来换取一辈子的幸福团聚。 今天摔碎了一个瓶子，幸运瓶。因为碎了，幸运的象征就没有了，不过多了一些“碎碎平安”的祝愿，明天再去买一个完整的，平安和幸运，是我对亲人，朋友，还有我自己最大的祝愿。 12月26日 流水哗哗……刚刚考完欧洲文化。题目不难，甚至有点小儿科学，与其说是在考英文，不如说是把初中学过的最简单的历史常识翻译成英文让我们连线或是问答。枉费我之前紧张了那么久，还急吼吼地跑去打印了那么多课件。原本是打算放弃副修的，为什么又坚持下来，多半是不想半途而废，１１０一个学分，拿来转成公选多少有些可惜的。现在的我越来越有金钱观念了，仿佛这些年每日在我头流通的一直都不是那种叫人民币的一般等价物，直到现在才对钱有了认识。下了考觉得时间还早，一个人不敢走田径场后面回房子，绕到校外那条路又觉得灰尘太多，于是决定去黄传经堂找ＡＮＤＹ。他正在饱受着投资学期末考试的煎熬。原来从小北门到黄传经的那条路真的很黑，一个人走挺怕人的，我一边嘀咕着早知道我就不来了乖乖在图书馆待着不好吗？好不容易找到了岭院气势恢弘的教学楼群（注意，是“群”啊！！！我们法政两个院能有一层专门的教学楼就要欢天喜地了，人家可是一群群的盖啊！），一看表离他下考还有半个小时，我最没有耐性了，就在人家大厅里走过来走过去，最后保安看不下去了，站在离我一米远的地方直视着我，我想如果我再这么走下去他一定要上前查我的身份证学生证了，于是跑去公告栏查了ＡＮＤＹ在哪间教室考试，把阵地转移到教室门口去。ＡＮＤＹ总是要磨蹭到最后一秒钟才肯交卷，我左等右等，见到了一个曾经给过我很多帮助的朋友。随口聊了两句，虽然现在好象有些生疏了，不过彼此心里都是把对方当朋友的。所以仔细想想我还是挺幸运的，如果不是我身边的这些朋友们，我的生活会比现在糟糕多了。终于等到ＡＮＤＹ出来了，哈哈，一看就是没考好，板着脸。哎呀小朋友，副修嘛，过了就行，你说对不？对了，ＡＮＤＹ考试的时候会撅嘴哦，可爱死了～～～～～～～ 当我特别自豪地告诉ＡＮＤＹ我一个人勇敢地走过了从小北门到黄传经的那条小路时，ＡＮＤＹ很吃惊地问，“你从外国语学院出来直接走就可以到了啊，为什么会走到那条路去呢？”汗……我怎么没想到呢？外院在南门，黄传经靠近北门，明明可以直接走大路啊，我为什么要先绕到东门然后走到小北门然后再拐过去呢？这个也太曲折了吧…… 还有一件更好笑的，早上我去三教还那个破烂的听力接收机，碰巧排队排在我前面的那几个男生都忘了带退还押金的收条，把负责租借工作的老师傅弄得满肚子不高兴。轮到我了，老师傅很不放心地问，“同学，你带收条了吗？要有收条才可以退押金哦。”我连忙从钱包里抽出收条，得意地放在面前的桌子上。老师傅眼前一亮，冲着还没来得及撤退的站我前面的那几个男生嚷道：“看到没？还是人家女孩子细心。你说你们大学生怎么会连退押金要凭收据都忘记呢？还是女孩子细心啊……这位同学，你把接受机给我，我这就把押金退给你！“老大爷笑得脸成了一朵灿烂的菊花，我心里也美得阳光灿烂万里无云，正在我们都乐得忘乎所以的时候，我发现一个凄惨的事实：押金收据我是带了，可是我忘记了带最重要的东西－听力接收机！于是我只能在老大爷无比失望和不可置信的表情中灰溜溜地撤退，背后仿佛还传来老大爷的叹息：”女孩子怎么比男孩子还粗心啊？“ 流水帐记了那么多，觉得挺对不起ＳＰＡＣＥ 版面的，不过刚考完试要轻松一下，闲着也是闲着，就为丰富我们国家的网络资源做点贡献好啦。 12月21日 因为有你我不知道看到我这篇文章的人会不会觉得恶心肉麻,但字字句句都是肺腑之感,只为一人而写，一人而作。
早晨起床洗漱之后，我照例将门窗打开通风透气，将桶里的脏外套扔进洗衣机，将饮水机的模式打到加热，将咖啡用小勺舀进我们一起买的蓝色小杯里，再将被子叠好，床单罩好，电脑开机。半个月的独居生活，已经将我打磨得如此有规律。又是照常浏览完网页上的新闻，再点开我的SPACE，不照常的事情就发生了，我看到了你昨晚三点的留言。记得昨天临睡前的通话你告诉我你要写商事仲裁的稿子，要写完才可以给我留言。我当时告诉你那就不要急了，什么时候留言都可以。你知道吗？其实那个时候我心里已经很后悔了，因为我知道，即使你通宵不睡，你也一定会给我留言的。写完这两篇留言想必已经快天亮了吧？8点还有早课，贪睡的你该有多难受啊……
一辈子的事，一辈子不忘。
认识你的时候，我是一个不快乐的小孩，尽管你总说我那个时候比现在开心。当时的你，认真，倔强，孩子气，我很容易就发现我们身上的相似之处，所以我常常刻意地保持我们之间的距离，因为害怕在你身上找到自己阴郁的影子。我就是这样一个人，明知道自己不够明媚，可是依然希望保持一个阳光灿烂的印象。事实上，第一次在直播间的见面，我就预感到我们之间将会有故事发生，只是单纯如那时的你我，绝对不会想到将来我们会彼此将一生联系在一起。那是我们步入大学校园的第一年，我们对新的生活有种应接不暇的慌乱，对彼此的态度也在若即若离中回旋。有时是互相倾诉的知心好友，有时却见了面也只是冰冷如水的擦肩而过。有时我还会很生你的气，因为你真的比我还要孩子气，可是气过了又会觉得你很可爱，怎么那么大的人了还会有如此费解的想法呢？
基本上我很难说清楚我们是怎样开始的，每次被朋友问起这个问题时我都很难回答。看似突然之间火花的迸发，其实我想应该是水到渠成。用你说过的话，我们之间早就在潜移默化地朝着这个方向发展，只是彼此都没有察觉。呵呵，敏感如我，又怎么会无法察觉呢？那个初夏晚上你突如其来的散步的邀约，那次军歌大赛看似不经意的一伸手，那次的军训演说你表面上的满腹牢骚却坚持到底，那次教师节特别节目录制之前你的一句“我推掉任何事情时间让你支配”，那个水晶饭盒里青翠欲滴的葡萄，无数次公众场合让我恼怒的玩笑……你的心意，纵然我不敢确定，纵然你自己都不敢下结论，可我早已明白了十之八九。可是当时我太胆小，也太多顾虑，总是把自己包裹在厚厚的茧子里，从来不敢让你看透我的内心其实早已经不能够平静。但是仔细回想，就算我伪装得再成功，始终还是有蛛丝马迹可寻，否则为什么我千方百计把你拉回广播台，为什么宁愿每周六跑一次直播间也要跟你一起做节目还要美其名曰你的那个组是新成立的我不放心，为什么那么多个周三的晚上我们在校道上不期而遇，为什么我要帮忙总是找你？也许有的东西就叫命中注定，尽管我们彼此东躲西藏，遮遮掩掩，最后还是走到了一起。
跟你在一起的日子似乎已经很长了，还有2天，就是整14个月。可是似乎这又很短，相比起你曾经说过的，我们一辈子都要在一起。我知道很多人会说我们的想法多么幼稚，未来的变数实在无法预期，但在我看来，如果我们心里只剩下最后一点完全的纯净，我希望那是我们的爱情。曾经有人说过，我和你在学校是分不了的，但是走向社会一定会分诸如此类（恶毒程度太甚在此不列举）。这是厌恶我的人背地里的诅咒之言，我从来没有告诉过你，我讨厌她不是因为她对我做的那些事情说的那些话，而是她对我们的感情中伤歪曲得太严重。尽管我们经常吵，但我没有怀疑过你对我的心意。身边的朋友总是不明白我们为什么总要见面，为什么总是放不下对方，因为，情之所至，身不由己。所以我从来不忍心让你很长时间不理我，从来没有生你的气超过24小时。
我是任性的，任性到无以复加的地步；我又是敏感而脆弱的，尽管我总是象刺猬一样刺得彼此疼痛不堪。在你的面前，我才是我，可以放声笑大声哭，才可以肆无忌惮，才可以毫不畏惧地说“我爱你”。我会为了你接车迟到大发脾气，会因为你没有如约陪我参加聚会不理你，会气你把我的房间弄乱……可是我更依赖你，想起每次我生病时你紧皱的眉头，想起你为我煮的糖水，想起你为了送我的火车错过了最后一班歧关车在车站和保安聊了一夜，想起你冒着抄25000字书的危险逃课接我，想起你帮我写论文，想起你自己搬迁完浑身疲惫可又马不停蹄赶回珠海帮我整理行李……你知道吗？记得回迁那天我们班长问我要不要多叫几个男生帮我搬东西，我自豪地说“我男朋友在呢！”他们惊讶的表情和我的得意形成鲜明对比，谁能象你一样特地赶回珠海不顾疲惫只是为了帮我搬东西呢？
妈妈总是跟我说，你是一个细心的好孩子，要我好好珍惜你。尽管有人说我们的爱情不会天长地久，尽管谣言和中伤不止一次让我备受打击，可是我一点也不害怕。因为你告诉我要坚强要独立，因为我知道无论我多么难过，也比不上你心里的心疼。记得慧琳跟我说过，“就算我们失去所有，我们还有骄傲和微笑。”感谢这样贴心又振奋的话。我相信，我们还会有彼此的陪伴。而这，便是上天给我最好的恩赐。
尽管你很孩子气，可是现在我已经慢慢不再为了这些小事情生气和苛责你，因为除了父母，只有你，才能这样为我，才能这样爱我，这样包容我。而且我们都在慢慢长大，和我们的爱情一起。
广州的冬天很冷很萧瑟，可是我的心一如既往地感受着温暖。因为有你。但愿风风雨雨不可预知的人生长路，始终有我们彼此的真心来相互守侯。忧佳相随，风雨无悔。
12月20日 不当家不知柴米贵从小衣来伸手饭来张口地习惯了,基本上没理会过世道的艰辛和民生的劳苦，这回搬出来租房了才深知柴米油盐贵，方才明白父母养家并不是一件十分容易的事情。
中午静君姐洗澡洗到一半发现没有了煤气，于是仓促擦了一下身便出来了。大冷天的没有热水洗澡可是一件了不得的大事情，于是我们决定立即叫煤气公司送一罐新气来。气送来之后一问价格，才知道原来又涨了。一罐气从7，8月间的65飞升到11月的91，这回更恐怖，创历史新高：98！！！天！！！是不是又哪个地方闹能源危机了？于是送货单上把名字一签，三分钟不到，钱包里又少了一张绿绿的钞票。我颇为悲壮地经历着这半个月时常涌上心头的心疼的滋味。唉……这行市，过日子可不易啊！
心疼归心疼，日子还是要照样往下过的，不能不洗澡不能不吃饭啊！所以钱还是得花，但是再也不能向以前一样乱花了。从前在家的时候，从来不用跟帐单打交道，自然不知道物价高低。常常是一个澡洗上一个钟头，大白天的人走到哪里灯就开到哪里，用饮水机里的水洗头是常有的事，逛街经常买一大堆一点用都没有的东西。现在可不行了，一桶纯净水就是9块，一罐煤气就将近100，电是按度算的，用水也要留心水表哗哗一下就走了好几格。晚上睡觉心里再害怕也不敢开着灯了，否则一个月下来我还不把我们房的电费拉到顶点啊？吃饭也不象以前一样管他吃不吃得了叫一大堆了，买东西的时候心里也要掂量一下该不该买有没有用。以前房里跟猪窝似的我也不管他，反正妈妈总会收拾得干干净净，现在是我一个人住，再也不敢什么都拽出来又不归位了，每天见到哪里脏了就赶紧拿抹布擦。出门之前也不能没心没肺了，总要检查电器是不是都关好了。眼看着1号又要交1月的房租和12月的水电费还有七七八八一大堆杂费了，我的钱包又要空下去好多，弄不好还得向爸爸妈妈再次求援呢。哦，对了，我的MK用得差不多了，估计月底以前又要支出400块大洋来添补日常用品。
这可真是不当家不知道柴米贵啊，看来老祖宗教导我们的勤俭持家是正确的。这中华民族的传统美德可丢不得啊！！！ 12月19日 记得那一年昨天收拾东西，不经意找到很多高三和大一时候的相片，那时的我，脸胖胖的，几乎每一张都是抿着嘴傻傻地笑，那样的表情，给人的感觉是单纯而又清澈的快乐，可是谁能想到我当时心里并不快乐呢？而更让我想不到的，是两年后的今天，当我回想起当时的不快乐，竟然又成为了一种快乐．
我总是怀念那样的早晨，我从爸爸手中接过重重的书包往教室冲，尽管气喘吁吁可还是免不了迟到的结局．可爱的头发老师（我高三的班主任，名叫周头发，呵呵，绝对是真名不是绰号哦～）每次都拿我哭笑不得，每次都说要处分我可是每次都网开一面．最经典的一次，好象是我那个星期已经连续迟到５天，在我千保证万保证的前提下星期六的补课我还是迟到了，头发老师这次可不打算放过我了，非要我给他个说法不可．当时正好闹非典，我情急之下竟然说出了一个连三岁小孩都会觉得好笑的理由，我说我来的时候是坐公车来的不卫生，为了身体健康我很认真地去洗了手所以迟到了．头发老师居然转怒为喜，还大大地表扬我有公共意识．我憨厚慈祥的班主任……
我总是怀念那样的冬天，放寒假之后我们高三还上了很长一段时间的课。那个冬天特别地冷，尽管我每天穿得象个球球一样甚至上课把毛毯裹在腿上都丝毫没有用。为此整整一个冬天我的感冒从来没有好过。我可亲可敬象妈妈一样的语文老师喻婆婆总是用玻璃瓶装好热水塞到我怀里让我取暖，下课有事没事把我叫到办公室因为那里暖和。喻婆婆连续带了三年高三，我们是第四届，虽然她嘴上说再也不带毕业班了累死了，但是却始终把我们当自己的儿女一样宝贝……
我总是怀念那样的午后，我和茄子手挽着手去台北豆浆吃午餐，同行的经常还有猪头和肉肉。那时候猪头经常说我和茄子是浪费粮食的典型代表，因为我每次都叫很多东西又吃不完，茄子虽然吃得不少但是不长个，哈哈……往往这个时候肉肉就变成了忠诚的清道夫，把我们剩下的食物都一扫而空，然后我们再心满意足晃晃悠悠回教室午休。那时孩子般纯真的感情演变成茄子和肉肉坚定缠绵的爱情信仰，而我和猪头，也在各自的新生活中找到了新的幸福。因为有了他们的陪伴，我的高三最终有惊无险，我也走出了那样的阴霾。我可爱而无私的朋友们……
我总是怀念那样的夜晚，下了晚自习的我走到校门口就能见到爸爸站在路灯下的身影。天总是很冷，但是爸爸总是站得很直，因为他说他要给他的女儿挣面子，要让人知道我有一个高大挺拔的父亲。每天下了班，爸爸总是先为我将饭菜送到学校，再赶回家，过不了一个钟头又要赶来学校接我下晚自习。那时我总是拖着爸爸的手，嘟着嘴埋怨作业太多书看不完，爸爸总是微笑着听完，然后捏捏我冻得通红的鼻子。回到家妈妈永远都为我做好了可口的消夜，冬天是暖和的炖汤，夏天是清凉解暑的甜品。整整一年，他们从来不怪我乱发脾气乱扔东西，永远都睡得比我晚起得比我早。我善良而伟大的爸爸妈妈……
那一年的事，一辈子难忘。 12月18日 This is my life自从搬到这个房子之后，我的心似乎一直飘飘忽忽不在学习上。这让我有点懊恼。毕竟当初家里支持我搬出来住的最主要原因就是要有一个安静自主的学习环境。昨晚静君姐到我房里跟我聊到差不多两点，让我在很多方面都有了全新的认识。原来我可以租到这个房子真的是很幸运，最重要的是，跟我同住一个屋檐下的两个室友真的是很强很厉害的人，虽然她们都没有考研究生，但是她们活得很精彩很充实，让人觉得非常有希望有冲劲。人生的际遇有时真的是非常奇妙，西区682那套房子让我心神不宁的折腾了近一个月，最后还是莫名其妙地不能租给我，而现在住的这里，是我无意中在网上搜寻到的信息，联系，看房，签协议，搬家，所有的程序似乎非常顺利，三天内我就有了这个属于自己的小空间。所以还真的是应了那句话：是你的终归是你的。很多东西是有缘无份的，曾经美丽过就值得一生回忆了，往往最后生死相随的，是从不起眼的平凡与落寞，不过只有这样，人生才能够回归自然和真实。
今天早上睡到11点才起床，和静君还有卢丹一起在厨房里手忙脚乱了一阵，端出了热气腾腾的桂花藕粉，就着昨晚去东区买的麦包还有静君贡献出来的黑提吃了一顿颇为丰富的早餐。期间听到两个师姐在商量是不是应该叫阿姨过来打扫房间了，才惊讶地发现，我搬家的过程实在是工程浩大，弄到整个房子都一片狼籍了，OMG！阳光很好，我把被子抱出去晒一晒，突然觉得一向被我厌恶的紫外线竟然有种让人舒筋活络的新鲜味道。我有些迷恋这让人睁不开眼的光亮，丝毫不介意夏天的时候这样的阳光让我多么深恶痛绝。
下午静君和卢丹都出门了，留得我一个人守着大大的屋子。我有些无奈却又毫无办法地打开环境政策的课件，呵呵，我还是学生，不能象她们一样潇洒，生活中总有很多东西约束着我。Any way, this is my life. 12月9日 新生活开始了手忙脚乱三天之后,我的小房间终于收拾好了。地板上贴了五颜六色非常可爱的刨沫拼图，一进房间把鞋脱了就能惬意地坐在地上。就连之前一直很担心会费很多周折的上网问题也在ANDY和我一通乱折腾以后顺利解决。现在我正听着音乐坐在电脑桌前开心地写着我的SPACE。阳台上的洗衣机正气壮山河地叫着，果然是上了年头的电器啊。90多平方的房里就剩下我一个人，两位同住的师姐早出晚归，往往留下我一个人做可怜的看门狗狗，上班族的生活真是辛苦啊。不过这样也好，我可以多出很多一个人的时间和空间。刚刚冲了个很舒服的热水澡，把自己穿得象个球球一样，呵呵~~~~~吃饭的时候跟ANDY开玩笑说将来毕业准备结婚的时候就把这套房全都租下来，反正住舒服住习惯了，ANDY一脸正经的说：“那怎么行啊？我得让你住上我们自己的房，那才叫舒服呢。到时候肯定给你买个又大又好的房子。”看着他认真的样子我觉得自己很幸福，也很塌实。这几天他一直跟我一起在宿舍和租的房子之间奔走，笨重的东西全是他一手搬过来的，下了课就赶过来帮我收拾房间，累得他好几天都没有正常吃饭了。可是我还常常任性朝他发脾气，汗……真的很谢谢他……鲸鱼问我一个人住会不会寂寞。怎么说呢，寂寞是肯定会的，不过好在我还耐得住寂寞，一个人的时候看看书也不错，而且，我知道还有很多关心爱护我的人期待我能够收拾心情，实现最初的梦想。
妈妈突然决定来广州看我，有点吃惊，不过应该没什么事情的，爸爸出差了，周末妈妈一个人在长沙也没什么事情干，就过来看看我的新环境吧。兴奋啊，太想念爸爸妈妈了。心情突然明朗了好多，新生活真的开始了。 12月6日 宿舍的最后一晚宿舍的最后一晚 ,大部分行李已经打包好，堆放在１２人间的小小角落。我坐在电脑前，心里竟然有一点点眷恋和不舍。这间房，我呆了三个月，但经历的，却是从未有过的不可置信和扑朔迷离的感觉。中午在新租下来的房里和房东签约，在合同上写下我名字的那一刹那，我没有事先预想的轻松和欢呼雀跃，反而生出些许沉重。 我不知道我这样做算不算一个不合格的逃兵，尽管我为自己租房编织了那么多冠冕堂皇的理由，例如要有一个安静的空间好好学习，例如要换一个环境转变自己的衰运，可是为什么这么迫不及待地逃离，我想只有我自己知道。是在不争气地逃避着什么吧。 ＡＮＤＹ一向都不赞成我这么早就脱离集体一个人搬出去住，他总是劝我，没有可能逃避所有的事情，即使租到了合意的房，也并不代表我从此就没有了烦恼，说不定新生出的烦恼会更加让我痛苦。更何况现在用的都是父母的钱，我这样做无疑又是给爸爸妈妈增加了一项不小的开支。对此我真的是很内疚的，尽管妈妈一再让我放心，说租房的钱对于他们而言不算什么，我学习好生活好才是他们真正在乎的，但是一想到自己长这么大了还要让爸爸妈妈这样为我担心我心里就说不出的难受。我突然觉得自己很象寄生虫，什么都要靠父母。我很想凭自己的能力来支付每个月７００余元的租房方面的费用，可是我没有这样的资本。于是最后我还是只能万分内疚地向爸爸妈妈求援，看着他们不停地往我的银行卡里存钱，然后我很心虚地把这些钱花掉…… 爸爸妈妈劝我不要想这么多，他们的钱最终都是要给我要花在我身上的，现在花得多一点没有关系，只要我好就可以。但是万一他们付出这么多我却好不了呢？万一我让他们失望呢？我简直不敢想象…… 宿舍属于我的橱柜已经空出来了，桌面也已经被收拾干净，除了床上用品还没有撤掉之外，这里的一切都回复到我刚刚从珠海迁回时候的样子。心里空落落的，感觉跟７月１４日离开珠海之前最后一个晚上一样，不同的是，这次是我主动逃离。 不管怎样，明天我就将搬进东南区１５７号大院属于我的那间小房子，开始我脱离班集体的租房生活，面对之前素不相识的两个邻居。但愿这一次，我不会让爸爸妈妈，让ＡＮＤＹ，让每一个爱我的人失望。 加油…… 11月24日 久违space回家几天，久违了我的space.
再度点开熟悉的页面，看着回去之前写下的文字，有一种很复杂的感觉积聚在心口。原以为回家会对我比较有帮助，再次面对这里的一切时我可以勇敢起来。没想到适得其反。也许是几天以来一直沉醉在家的温暖中，当不得不面对现实时，我显得那么无所适从。我以为自己已经做到足够的坚强和无所谓，可是呼吸到熟悉的空气的那一瞬间依然让我的眼泪不争气地聚满了眼眶，我只能拼命咬住牙不让它流下来。
或许我是一个有点轻度自闭的人，可是我已经尽可能真诚地对待每一个我认为应该对他们好的人，虽然从来没有想过我要有多好的人缘，可是当我得知平时被我当作是好朋友而且表面上确实对我好得无微不至一见面就亲热得不得了甚至笑逐言开的人居然已经在背后将我中伤成那个模样，我的惊讶和错愕多过愤怒。而我，居然从来没有察觉到这样无中生有的诽谤就来自平时对我仿佛一家人的朋友。
我不懂得与人相处，所以很多时候我选择沉默。也许是我性格中懦弱的因素在起作用，我向来认为没有什么是不能忍耐的，因此我几乎没有反抗过。我也知道我不爱笑，而且不笑的时候就让人感觉我是在跟谁生气，我尽力想改变过这一点，甚至弄到自己很累很累。我最大的心愿就是活的平平安安，所有人相安无事，可是那样恶劣的无稽之谈怎么会出自我曾经多么在意的人口中？
我一定有错，但是我没有想过要害人，从来没有。甚至在我知道了真相的现在我也更多的是用逃避的态度来对待，好象以为一觉醒来世界就会变回自己想要的那个样子。ＡＮＤＹ总是说，你自己背地里哭有什么用？没有人可以左右你的幸福，如果你足够强硬谁敢欺负你？更多的时候我只是继续哭，然后悲观地希望有人来解救我。终于我发现，其实只有自己才可以救自己。有些事情只能硬碰硬，解释是徒劳的，因为他们一开始的初衷就不是实事求是，就是要扭曲你。欲加之罪，何患无辞？更何况，我在与人相处方面原本就是一个不及格的学生。只是要怎样救自己，要怎样让自己不那么难受，我真的不知道。
无论怎样，我回到了这里，生活还要继续。 11月12日 哇哇哇哇今天在宿舍发火了，超大声的说话，颇有种泼妇骂街的感觉．之后觉得奇爽无比．明天我会向被我吵到的１１位宿舍成员中的１０位道歉，当然不包括那位农村来的老女人．我不鄙视农民朋友，还很敬重他们．但是某些人已经让我忍无可忍了．没教养，嫉妒心又重．想起那年大一我参加演讲比赛，她还想不让我去，理由是什么我说话太软了怕压不住场．以为我平时说话小声就是没脾气啊？我脾气可大了！！！！用我妈妈的话来说我就是太懦弱，不敢发泄出来．凭什么啊？我今天就是发泄了，还很彻底，我就不信我这还犯什么弥天大罪了！！！！还有啊，有件更好笑的，想当年我参加演讲的题目是＂非典的岁月＂，她还装模做样地＂指导＂我：＂别人都说非典你就不要啦，本来你就没优势，不如你把其他东西比喻成非典吧，比如苹果啊～～～＂我真想扇她了，不懂就别装懂啊！我能上台说＂苹果的岁月＂吗？总而言之，你敬我一尺，我还你一丈；你要再这么惹我，别怪我不客气了．今天只是个开头，以后会让你知道我不是白让你欺负的．
另外感谢某位小朋友成为我的导火索和出气筒． 11月8日 做个不逃课的乖孩子今天上午我很不乖地逃了三节环境政策,还煞有介事地编了一张请假条让宿舍的人带给老师。之后又觉得心里很过意不去。我做乖孩子已经很久了。
大一的时候倒是经常逃课，那个时候我好象还特别好运，一般三节连堂的专业课我都只去最后那一节，上完之后就跟FF，我哥还有大头他们一起晃晃悠悠去吃饭。但是通常情况都是当我踏着第三节课的上课铃声走进教室时，老师正好翻开厚厚的花名册，“现在我们来点名。”因此我常常引来许多羡慕的目光，总是能在紧要关头及时赶到。
大一那年我过得挺乱七八糟，特别不爱学习，只有考试之前才会装模作样看看书，好在那时侯功课也不难应付，所以一来二去我也没有得到什么后果。唯一让我心有余悸的就是好吃懒做让我一个学期三个月之内胖了20斤。现在看那时侯的照片，还惊讶自己居然有那么胖的时候。幸好大二国庆出去旅游回来后病了一个月，上吐下泻适当运动的结果就是三个月之内我又瘦了20斤，而且连从小到大没有瘦过的脸都小了一圈，所以别人都说我看上去比大一刚进学校时还瘦一点。我心里挺美的，不过嘴上可不说~想想大一的时候真是惨不忍睹，但是ANDY挺怀念我那时侯的样子，说什么“胖胖乎乎的多好玩啊”，每次怀念完就会逼迫我增肥，甚至我犯了错误ANDY惩罚我的方式都变成了“一个月之内增肥6斤”之类。不过现在毕竟不是大一了，那时候没压力所以心广体胖，到了广州才觉得其实自己已经浪费了两年大学时间，知识的积累一点都没有增加，各方面能力也都是原地踏步，但是现实的社会已经离我们越来越近了……
所以我已经很久没有逃过课了，倒不是说现在上的这些课真能让我学到很多东西，只是觉得自己应该珍惜在校园的生活，怎么算都不过三四年了。至少将来在教小孩的时候能够自豪地跟她说，“妈妈上学的时候是个不逃课的乖孩子。”  11月7日 随便说说ANDY今天犯错误了,不过他悔过态度非常非常好,中午顶着太阳(其实紫外线辐射不强烈)去艺术楼接我下课,然后带我去华辉吃了很好吃的拉肠和双皮奶,还顺便帮我扛回一袋10斤的洗衣粉,我板了一个上午的脸终于在他诚惶诚恐忙前忙后的"糖衣炮弹"腐蚀下笑成了一朵花,没办法,心肠太软了,脑子又傻傻的,属于被别人卖了还要帮着数钱的那种~~~~~所以我决定不公开他的罪行
 不过仔细想想,我是挺笨的,为此ANDY已经不止一次感叹他今后日子该怎么过了.我智商绝对没什么问题,就算有也不影响与人交流,主要就是缺乏生活常识。昨天晚上开例会之前跟ANDY去学五吃消夜，ANDY买了一罐午餐肉。盛肉的罐头是密封包装的，引起了我很大的兴趣。我拿过来仔细研究了好半天，就是没发现开口在哪里。那模样就好象是刘姥姥进了大观园，又新鲜又不知所措。ANDY好象见到了怪物似的问我：“你该不是从来没吃过午餐肉吧？”我想了想很老实地回答：“吃是吃过，不过是已经从包装里取出来切成片的，这样罐装的没见过……”诸如此类的事情还很多很多，每一次都把ANDY气得哭笑不得。
还有一个毛病就是没记性，每次都犯同样的错误。而且每次被发现之后认错态度都特别诚恳，但是过后又会接着犯。例如从来不记得自己把东西放在什么地方，要用的时候就找不到，找不到心里一急就朝人乱发脾气。刚拍拖那段时间ANDY受了不少这方面的冤枉气，不过现在我的脾气可好很多了。这都是ANDY萝卜加大棒政策的功劳~
再有就是没方向感，说白了就是路痴一个。在长沙生活了十几年，至今还分不清东南西北。高三有一次去老师家补课，出了门就找不到公车站了，转来转去就不知道把自己转到哪里去了。等我意识到自己迷路的时候，周围连一个我熟悉一点的建筑都没有，也看不到出租车。我有个特别没救的毛病，一遇到事情就找妈妈，找了20年直到现在我妈妈离我1000多公里远了我也照找不误。那天幸好世界上有种叫手机的东西，让我顺利找到了我妈，通话内容如下：
“妈妈，我失踪啦~”
“有自己说自己失踪的吗？”
“不是啊，我迷路啦~”
“哦，在哪儿啊？”（我妈妈已经处变不惊了）
“不知道……”
“那你周围有什么？”
“很多树……“
”什么树啊？“
”不认识……“
”还有什么？“
”还有很多人走来走去……“
大概是心灵感应吧，我妈妈居然从我前言不搭后意的叙述中准确判断了我的方位，在她的授意下我找到了最近的车站回了家。
现在到了南校区就更是让人提心吊胆了，头一个月ANDY简直不敢让我一个人单独行动，后来看我好象清楚一点情况了就放心些了，不过每次一起走的时候他都不忘嘱咐我：”这条路是去一教的，是条小路，比较近，但是晚上不要走，怕你找不到。’”这条路是去图书馆的，看到没？就是这个路口直走。别记错了……“
想想是挺为难ANDY的，用他的话来说，就是”跟带一小孩没什么两样~“一直以来我好象很少把ANDY交给我的事情办好过，买衣服买错，买书看错了出版社，要带什么东西给他总是丢三落四不记得，所以ANDY真的包容了我很多，他犯的错误，我不应该计较，因为啊，他也是一个笨笨的孩子~~~~~~
 写到这里，我看到了ANDY刚刚拿给我的咖啡和辣椒酱，呵呵，都是广州的湿热气候下女生护肤的天敌，可我偏偏爱得不得了，而且少吃一口晚吃一会都不行。我是湘妹子，除非是太热气的时候，ANDY一般是不会管我吃辣椒的，因为他也挺能吃辣~不过关于咖啡的问题，大头，我哥还有ANDY都已经跟我说过好多次了，说咖啡对神经不好，我本来就有点失眠，就更不应该喝了。这些说教我基本都是不理的，引用陈鲁豫的话：”我不抽烟，不喝酒，不外宿，不熬夜，这么久了男朋友都没换，就爱喝个咖啡，怎么了？“而且我不喝咖啡头疼啊。所以ANDY经常给我开发新品种。上学期是低糖低脂，这个学期为了逼迫我增肥，开始喝罐装的黑咖啡。刚刚这罐雀巢就是ANDY前不久买的。写到这里揭发一下，ANDY真的懒到不行~本来这罐咖啡是他自己买了喝的，但是一罐咖啡买了那么久连外包装都没撕开过。问他为什么不喝，他还好意思跟你说：”懒得冲啊，又要加伴侣又要加方糖的，多麻烦啊~“所以我用一盒速溶的麦斯威尔跟他换了过来。他一本正经地跟我抱怨；”你那盒那么小，我给你的那么大一罐。“我也不含糊：”礼轻情谊重嘛~“就冲这句话，ANDY乐了好半天~~~~~~不过ANDY其实还是不赞成我喝太多咖啡的，每次都要叮嘱我：”别喝太多啊，别冲太浓了，那东西伤胃……“恩，ANDY其实挺关心我的~
我想，我真的是一个极端的人，喜怒变化得特别快。不过这种变化快是只针对ANDY的，呵呵，只能保佑那家伙的少年白发不要因为我再多出几根……
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